Insolación.

"Vivo entre los árboles, amándoles, soy parte del entorno, como gnomos, duendes, animales que duermen en su lomo, conozco a todos; todas sus historias. Yo les cuento mis canciones si me llega la memoria, y no hay horas, dólares, collares; valoran la flora, igual que las personas que afloran, les van a enamorar..y aquí me quedo. Es lo que quiero, desde luego es mi lugar: entre mis sueños y el empeño de jamás despertar. (...) Pero tengo un ángel en el hombro follando con un demonio y yo miro para evadirme, para olvidarme de esto; de un globo del mundo transformado en estercolero, donde el malo siempre esta primero, donde la luna no os cuenta nada de nada. Mira al cielo como un lobo en un valle habitado por hadas y por lágrimas que se convirtieron en ángeles. Por hablar más me sentí bien, sin ti me sentí... en cárceles.
-Va bien no crees?
-Si las cosas cambian bastante..
..y el diamante en bruto no es más que una cárcel sin alambre, las princesas en las torres tiran largas cabelleras pero en la realidad.. princesas se tiran y acaban muertas. (...) "

de 2karas.

Dormirse no es soñar, para BRILLAN ALAS DE PLATA.

¿Y que son los sueños? ¿Pedacitos de ambición quizás? ¿Y entonces las ambiciones son sueños?
Que un sueño no es nada más que nuestra realidad distorsionada, cortada en trocitos a modo de ajedrez aunque sin posibilidad de mover los peones a nuestra disposición.
Los sueños, como realidades incumplidas, como metas todavía lejanas y verdades vacías de razón; estos son los que alimentan los deseos de seguir andando por la misma vereda todos los días, la cuerda a la que aferrarse cuando al suelo le da por temblar, la misma que nos oculta la palabra “en vano” y nos protege de aquellas que taladran el aire… ¡Si, eso son sueños! y nunca, y digo nunca hay que subestimarlos. Yo lo hice, y una mañana desperté abrazada a una almohada, no a mi sueño. Porque yo dejé que me los robaran. ¡Por eso nunca hay que dejar de soñar!, ni mucho menos dejar que nos borren los sueños.
Ahora mi única ambición (ya no hablo de sueño) es que al mirarme al espejo el miedo deje de susurrarme al oído, porque esto no es un sueño, y ahora es lo que abraza mi verdad, ya no soy yo quien pone el cascabel al gato.
Sin embargo para los ambiciosos, (no para soñadores) los sueños, sueños son…

Con cariño,

Anna Navarro i Serra.

Literalmente (extracto)

Dicen que la literatura es “el arte que utiliza como instrumento la palabra”, yo de hecho nunca he creído en definiciones realistas ni en las matemáticas y es que al final del camino nada de lo que nos rodea es definible ni objetivo, y dos más dos a veces da tres como puede dar cinco. Todos creamos nuestra pequeña burbujita de mera felicidad o relativa infelicidad, y a medida que andamos vamos escribiendo nuestro cuento, algunos con mejor y otros con peor caligrafía, olvidando acentos, confundiendo ves con uves, aprendiendo de nadie más que del error, sin profesor ni corrector. Y, ¿que línea nos separa de ser monstruos? si nuestra historia no versa sobre ningún arte, sobre ninguna ciencia… porque nuestra historia es subjetiva y podemos creerla o no creerla, aunque no inventar una nueva, porque ni nosotros mismos somos los protagonistas de nuestra historia, no somos quienes dictamos el futuro aunque retrocedamos al pasado para reencontrar a los que se perdieron en la primera coma del texto. Y aunque a veces las palabras logren evadirnos, no debemos olvidar que la magia no existe, que a veces es el conejo quien saca al mago del sombrero, y que en realidad ni las mismas palabras pueden salvarnos de lo imprevisible (que es todo).

Agua salada.

Siempre tenía el plan A y el plan B, el de por si acaso, siempre previsor, pero nunca tubo en cuenta, que no sólo dependen de uno mismo los planes que componen nuestro día a día. Y existen variables, y cuando crees tener los esquemas encima la mesa, aparece esa variable... la variable que puede hacer temblar los pilares de cada uno de nosotros, la variable capaz de reducir todo a cenizas. La que quema inconscientemente, la que siempre estuvo ahí, latiente, y decidió aparecer cuando ya nadie se acordaba de ella.
La que decide llevarse o no llevarse, tirar o no tirar del hilo que nos había sujetado siempre. Y es que, viviendo sujetos… quizás engañados desde antes de nacer, entre algodones o anclados en verdades poco probables, más bien improbables… y el hilo se rompe, y con él, nuestras expectativas, nuestro futuro más cercano y nuestra forma de ser y de pensar, todo lo que habíamos creído hasta el momento, y las mentiras que ya habíamos interiorizado, las que estaban tan arraigadas y vivían cerca del alma las que llamamos, “yo”; un “yo” roto. Toca tragar agua, y es que somos lo que somos gracias (o desgracias) a todos y cada uno de los detalles que nos han rodeado siempre, los que ahora nos componen (quizas descomponen) y ahora el puzzle está incompleto, por que sin embargo del suelo al cielo la distancia se hace menor, en cambio del cielo al suelo no hay camino de regreso y nos secuestra la muerte.
Sin embargo, nunca y digo nunca, debemos mirar para atrás, ni siquiera para recordar tiempos mejores.

"A veces todo se confunde uno quiere decir paz y sale guerra, y a medida que se hace camino se encuentra más mierda pero todo fluye cuando se moja la arena."

El somriure més fosc de la luna.

Mira’t. Mira’m, i dubta. No parlo de mi, parlo de tu.
Com dues titelles ballant a deshora en un escenari massa gran. Qui pugues saber que penses, si pugessis saber que penso...
I el mirall... que es tallava les venes només per intentar sobreviure, que preferia ofegar-se per que ja s’havia cansat de nedar. Ella. Quan s'hi mira tot es pinta de colors... i colors... però les llums s’apaguen i amb ells s’apaga la vida plena de màgia.
La funció s’acaba, el teló es tanca i el públic fuig entre llàgrimes i aplaudiments. La sala és buida (com tu i com jo) I ara de nou a soles, cara a cara; o només entre paraules massa dolçes i usades per descriure una puta merda.

Ahora..

Segundas y terceras partes que comparten mis sueños más utópicos. Pensamientos subliminales transformados en gritos de mimo. El silencio como mejor coraza y de escudo lo que me sobra de alma. Miedo en descomposición.

El declive.

Sentada en mi palco viendo la vida avanzar con su prisa, des de los mismos parajes que yo también pisé alguna vez.

Y yo si puedo decir, “Estuve ahí”; porque estuve, y ese momento es mío y solo mío. Me pertenece. Pese a quien le pese. Y espero sinceramente que le pese mucho.
Y hoy ha vuelto a amanecer (como ayer) de la misma forma que amanecerá mañana también.
¿Jugamos?
Y en nuestro juego para dos... yo empecé a perder cuando fuimos tres.

Incondicionalmente incondicional.

A ti, por creer en lo invisible y lo impalpable. Por caminar con los ojos cerrados e inventar otro camino, aún sabiendo que estará repleto de ortigas, brujas y otras tantas cosas venenosas de esas que disipan el alma en un abrir y cerrar de ojos. Por no decir cosas moñas y sentimentaloides pero demostrarlas a cada momento que compartimos. Por aprender de todas y cada una de las piedrecitas, piedras y pedruscos que en algún momento se te metieron dentro del zapato (accidentalmente, por supuesto) y que a pesar de lo incomodas que resultan al andar, seas incapaz de sacarte el zapato y arrojarlas así, sin más.
Por pesar, sopesar y pesar de nuevo todas y cada una de las opciones que puedan quedar aún en este mundo, y por difícil que resulte a veces, no excluir a nadie de poder esbozarte una sonrisa en la cara.
Por ser incapaz de (co)romper a las personas que te rodean, incluso aquellas que te han herido en alguna ocasión hasta el punto de hacerte una costra en tu puto corazón de perro. Por haber aprendido a suavizar mis ventoleras de niña hosca, críptica, inaguantable e infantil que tantas veces azotan tu follaje de árbol anclado en cualquier otoño remoto y alejado de tanto cobarde y olor a hombre podrido... malvado.
En fin… creo que te debía algo así des de hace mucho tiempo.

Dejavú.

A veces sueño lo que ya he vivido para volver a sentirme un poco más feliz conmigo misma. Para no echarte de menos una vez más.

Yo sueño, tu sueñas, él/ella...

Y entonces apareció él, con sus canciones de amor... y yo, con la canción de mi vida. Y empecé a darme cuenta de que… no sé. No quería admitirlo, pero él siempre había estado ahí. ¿Y yo? ¿Dónde había estado yo?
Yo sabía que nunca le querría como él a mí, pero en parte, necesitaba su compañía. Se estaba metiendo en mi vida, yo no le quería echar y tenía miedo a sufrir. Le empezaba a echar de menos.
Al final me lancé de espaldas, a ciegas contra un destino que se acercaba a mí a 300km/h, era lo único que me quedaba por hacer, la ultima salida de emergencia; cruzar el muro. Y aunque en ese momento yo era solo miedo, no dudé, en parte… yo no tenía nada más que perder.
El impacto fue breve… maravilloso. Suave como la espuma; las manos calientes, los ojos más tiernos del mundo. Olía como los ángeles debían oler. Empezaba a salir el sol, lo intuía y yo no quería despertar nunca…
-Buenos días.
Abrí los ojos… -mierda- pensé. Y volví a dormirme.

Charlando con colorceniza.

…si lo sabe. Y esto es lo que nos diferencia. Yo lo haría por ella y ella no lo haría por mí.
Sinceramente, nunca he dejado de hacerlo. –De luchar, digo-
Lo triunfante aquí es reír, llorar es solo para los perdedores que no saben perder, es resignarse. Yo también soy la perdedora, yo tampoco se perder.

-¿Y?

Ayer volví a evadirme. Tengo los nudillos rotos, y no es por mí. El optimismo me traiciona siempre, el saco de ilusiones murió siendo poco más que esto… solo ilusiones. El de mis alegrías tiene un agujero, que digo uno... cincuenta al menos. Y si, soy su rueda… la que ya se ha pinchado, la que será sustituida, la que es NADA. La de los ojos llorosos, la sin sueños, la de las promesas sin cumplir, la de la cabeza contra las rodillas y la espalda contra la pared… ¿Sigo?
Si, de hecho seguiré, seguiré ahogándome, porque no iba a hacerlo; ya lo estaba haciendo. No hay tiempo porque me lo han robado. –no lo merece.-
La princesa no está echa para esto, y hoy montada en este coche… -tu me entenderás- no prefiero tomar el control, quizás lo mejor, sea explotar a autodestruirse. Volar, caer, sentir el golpe, después el calor del asfalto en la piel…

-¿Y luego?
-Luego nada.

Final de trayecto.

Porque la princesa no quiere mal de amores. La princesa no está triste, está hasta los cojones.

Autopista al cielo (peaje al infierno)

Se estrechaba el hilo que te ataba a la vida, yo nunca supe como sostenerte, yo te dejé caer, y fui egoísta otra vez. Ahora el hilo del que pendías está roto, los cabos que te unían al mundo te unen solamente a una cama, está es tu cárcel y si te pienso también es la mía.
Es asombrosa la facilidad con la que se nos va todo de las manos, como perder el control completamente, y andar ahora, sin rumbo alguno; como por encima del hielo más fino, de puntillas para evitar romperlo, y esquivar así el inevitable e irrefrenable triste final. Tengo todos mis esquemas rotos, he perdido la noción. Y hoy te veo, y así entre sabanas, no sé, pareces más frágil; reconócelo, el blanco nunca te sentó bien mamá.

Lucky 13

"Dará su vida por buscar un cielo que no existe, entre lagrimas, soledad se
rendirá a su suerte, decidirá entre vida y muerte y no volverá. "

Lom-C

A la mierda tú, no yo. (y un mensaje subliminal)

La noche se antojaba preciosa, el mar estaba en calma; era una balsa de aceite, la luna estaba llena. Intenté encontrar el horizonte, sin embargo no pude. El cielo parecía haberse unido al mar y viceversa. Volví a flotar otra vez y desaparecí del mundo en el momento en que dejé que la brisa me acariciara. Me perdí entre el salitre y aunque mi cuerpo seguía allí mi mente ya no estaba. Retrocedí en el tiempo poco menos de un año y recordé algo que creía haber olvidado. La herida aún estaba abierta y aunque el daño era menor seguía doliendo. Desconocía el motivo por el cual aún se hallaba su recuerdo en mi cabeza. Y me dije a mi misma:
-No, tú no la quieres.
Abrí los ojos, decidí volver al mundo real y al salir hacía frío, mucho frío. Me dí cuenta de que prefería vivir helada a dormirme al calor de una hoguera de mentiras. -puta lesbiana homófoba-Y encendí otro cigarrillo. Que sutíl y que simple resultava la vida a la luz de la luna, en cambio no dejé de tener la sensación de que ese cigarro contenía parte de mí vida; me lo estaba fumando.

Y entonces fué cuando reparé en esa triste conclusión; era así, igual que una equación sin resolver. Solo consistía en eso; se encendía, se consumía y se apagaba, como la vida misma.

Y yo me la había fumado...

Acción, reacción, repercusión.

Dar amor o igual sería lanzarlo al aire; no hay receptor si nadie escucha y el mensaje no se transmite.

Ningún valor

Oso;

Esta es tu época de hibernación de la razón, mi cerebro formón solo suena tu canción, esto no es competición, yo, si sigo apedazando un corazón. El tuyo de piedra, el mío de mimbre; marea. Y para que aúllas a una luna que no te sonríe, y porque no buscar a otra, que te espera, fea, pero desea bajarte esa luna y reírse de ella, olvidar toda esa hiedra, mierda, que quien era y quien decía... espera. Que la luna no quema, hiela. Y yo, espero, muero, algo incierto, sueño que te beso y siento que me miento y que inútil resulta decirte el te quiero más sincero; que no llegue este invierno, no.
Niñas tontas, zorras monas, mandas cartas con botes de feromonas y haber si así enamoras.

Ignorantes tú y yo.

Es por el tiempo. El tiempo gasta a las personas, nos gasta hasta llegar al extremo y aunque nos negemos a aceptarlo no se para, no se para para nadie y frenarlo es sinonónimo de imposibilidad. Atrapar el tiempo en una imagen, plasmar una fracción de segundo en un papel, un momento irrepetible, que caerá en el olvido como todo cae y todo muere en esta mierda de vida. Que lo que hoy puede parecer eterno, mañana alguien vendra a ponerle un final, alguien escribira otro punto en una puta mierda de historia y seguiremos diciendo y gritando cosas que no pensamos; y deseando cosas que querriamos gritar, pero sin embargo no lo hacemos, y a mi todo esto me pudre y me mata de puro y duro arrepentimiento de no haberte vivido lo suficiente. Y a ojos de todos, todo sigue estando de puta madre. Y sincieramente, no lo está. De echo, por dentro está todo echo una puta mierda aunque el orgullo nos incite a negarlo y rechazemos todas las ayudas que se nos conceden por amor al arte. Hoy haría -siempre en condicional- un año, que empezó lo que acabó en una puta mierda de historia. Y que yo, s pesar de todos los pesares que tienen este tipo de histórias, volvería a caer una y mil vezes más en la misima piedra que me regalo sus mejores dias y me hizo la persona más feliz del mundo. Y ahora ya me ves..tan orgullosa y tan arrastrada como una puta perra extraviada, tan vendida y tan zorra que te busca donde ya no estás. Te quiero.

¿Y quien es nadie?

Sigo sumida en mis pensamientos, mis cavilaciones y torturas internas.
Seguía teniendo la misma sensación que antes, me invadía por completo... esa sensación de que algo va a ir mal. Sin embargo me recorría una brisa esperanza, y es que la verdad… no podía ir peor, pero no. Si algo tiene que salir mal, saldrá mal. Es todo un trece, un círculo vicioso que se va estrechando con cada “tic-tac”, un círculo en el que me adentro más y más a cada día que pasa. Y si yo pudiera elegir... si fuese tan fácil como desenchufarse, dejar de sentir, de vivir, poner un punto y acabar con todo, solo decir adiós. Y no.
Mi felicidad solo vive a base de olvido, de olvidar sin querer olvidar, de pura y dura contradicción. Porque hay que seguir, aunque una no quiera hay que seguir; porque es de cobardes abandonar en medio del viaje, porque mientras quede una salida nada esta perdido. Pero… ¿Quién no ha querido largarse nunca? y ¿Quién no ha llorado alguna vez? –Nadie.
¿Y quien es nadie?